盼

    正值春暖时分，我独自坐在屋外乘凉。忽然一阵暖风轻拂，就像母亲的手般温柔，轻轻地带动我的发丝，随着它在空中轻扬。
      
    随风而来的还有那清甜的花香，甚至还可隐约闻见那躲在林间鸟儿的啁啾。
   
    不知不觉间，那些被我尘封在记忆深处的陈年往事，就像电影般，一幕幕地在我眼前闪现。有开心，有难过，有气愤，就像打翻了调味瓶，五味杂呈，实非笔墨可以形容。

    但是，最常出现的，是‘他’的影子。曾经，他是那么霸道地占据在我心里。明知不该，也不能，但我就像一只坠入沼泽的兔子，自知泥足深陷，却仍欲罢不能。

    最远的距离不是相隔两地，不是生离死别，而是你明明近在咫尺，确不知道我喜欢你。竭力遏止自己像一个等着服役丈夫凯旋归来的妻子般，傻傻地盼望你会发现我的存在。

    对你明明有着如此深的眷恋，却必须假装自己只是你的好哥儿们。有好几次那句‘我喜欢你’就要冲口而出，但我俩有着太大的隔阂，无奈！我也只能把那深深爱恋埋在心底。

    盼  你比我快乐

    盼  你会找到心爱的人

    盼  你会看见我  哪怕只有一眼

P.S.想要将你名字缠绵入诗，诗句却成酸苦的酒汁

你的背影 我的悲伤

        快迟到了！


        手中抱着厚重的课本快速穿越校园，左右两边的建筑快速向后飞逝。抬头就看见你的背影，也许是因为脚短吧！我总是追不上你的脚步。也只在这一刻，我可以肆无忌惮地看着你，不必担心会被你发现，发现我眼中藏不住的眷恋。


        好奇怪！明明不是很宽阔的肩膀，却可一给我安全感。即使一句话都没说，可是只要看着你的背影，我就会莫名的安心。但是你只要迟到，哪怕只有几分钟，都会让我心神不宁。从何时开始，我会留意你有没有上线，如果没有的话我会一阵失落；然而即使你有，我仍不敢打扰你，通话匣开了又关，关了又开，但是却无法鼓起勇气向你说声嗨。


        你的责骂也令我感到好难受，多希望你眼里的我是完美的，可是世界上有谁是完美的？朋友叫我别太信任你，可是我却下意识想信任你。明知你不在意我，我却为了你饿了一整天的肚子。是痴？是狂？亦或是自虐？我不知道，我所知道的是脑海里满满都是你的样子，怎么赶都赶不走。 好怕你知道我对你的感情之后会疏远我，所以只得把这份感情往内心深处藏。


         今天课室好像特别远，怎么走都没有尽头。不过我好希望这一刻可以静止，就让你和我这样走下去。因为只有在这一刻，我可以爱你……不顾一切。

拉美西斯二世

一阵风吹过  卷起滚滚黄沙

朦胧中  我看见了你

白玉般的皮肤  海洋般的蓝眸   黄金般的头发


黄沙中  你走过来 你朝我走来

心里汹涌澎湃  我伸出那颤抖不已的手

薇  我的王后！


你消失了  就像当年一样  悄无声息的  消失了

怒吼从喉里涌出

是恨  那无穷无尽的恨不断把我折磨


没有你

阿布·辛贝勒  只是废墟

比菲图  不过是行尸走肉！


我爱你

薇  我爱你

记得吗？你曾承诺  再会  亦不忘却往生……

生命中的宝藏

小时候 

总爱拿着树枝 

摇摇晃晃  到屋外

挖呀挖  掘呀掘  所谓宝藏哪里寻？

少年期

常发白日梦  好想好想

变成拿破仑二号  发现新大陆

名垂千古

成年后

才知道   当年的我  好幼稚

世上  哪里有宝藏

脚踏实地  才实际

身边的人  才是宝藏

七十岁

我老了  坐在摇椅上  吹着暖风

恍然大悟 

原来  每个人  都有一个藏宝箱

把它打开  里头是一幕幕曾经历过的事

最后  我笑了  因为终于找到了我的宝藏——属于我的故事

到底有没有圣诞老公公？

        “Jingle bell, jingle bell……”再过几天就是圣诞节了，不论走到哪家超市，都会看见极有创意的圣诞节装饰。基督教徒们忙着做准备；即使非基督教徒也在家竖起圣诞树，跟着凑热闹。

圣诞前夕—即平安夜，小孩子都会把准备好的袜子挂在床头，期待圣诞老公公把礼物放进里头。可是我们都知道，把礼物放进袜子里头的并非什么圣诞老公公，而是小孩的父母。

      世界上并没有什么圣诞老公公，这个道理就跟月亮上没有嫦娥一样。二十一世纪，许多现实派的父母居然戳破孩子们的梦想，不允许孩子相信圣诞老公公的存在。在我认为这是残忍的，即使人类成功登陆月球，证明了嫦娥并不存在，可是每年的八月十五还是有人祭拜嫦娥。

每一个小孩都有资格拥有快乐的童年，即使是父母也没有权利扼杀孩子的童年。孩子的想像力是最丰富的，如果一个孩童的脑子里只有逻辑，那该有多可怕！

父母该让孩子保有自己的幻想，他们长大之后就会渐渐了解现实是什么。圣诞老人是一个梦，毁了他就等于毁了小孩的 圣诞老公公的存在，并非我幼稚，而是因为他能为孩子带来欢笑。去查看床头的袜子吧！里头一定有一份礼物。J



一切都是因为我想太多……

      有没有听过李玖哲的‘想太多’？刚开始只觉的这首歌的旋律不错，但是这几天再听过一遍，里头的一字一句皆令我冷汗直流。一直以来我都是一个爱钻牛角尖的人，一件小事都能令我紧张兮兮。但是没想到的是，我居然如此天真，天真地以为有人懂我、了解我。

      由于不擅言词，也因为害怕一再受到伤害，在陌生人眼前我都习惯保持沉默，戴上冷漠的面具。但是在熟人面前，我希望可以展现出最真的我，脆弱、渴望关爱、带点幼稚、带点热情的我。可是我没想到这些都是痴心妄想，诚实表现自己只让我受到更大的伤害。

      付出并不一定会带来收获，我不应该抱着太大的希望，因为换来的只有绝望。也许有人会好奇，好奇我怎会如此悲观？没错，我一直以来的文章都是正面的，但是那并不代表我很乐观，而是我在借助文章来安慰自己。在人前开心，并不代表我不会躲在房间里哭泣；假装坚强，是因为我很脆弱。

      我有一群关心我的朋友，我应该感到满足，是我太贪心，居然奢望有人会了解我，奢望有人会在我身边陪伴我，但是有谁该陪在谁身旁？疲惫再面对这一切，心碎了、梦醒了……也许我应该伪装自己，避免下一波的伤害。

       原来一切都是因为我想太多，我应该好好珍惜那些关心我的朋友。傻瓜！清醒吧！别再发白日梦，奢求不属于自己的东西，是时候回归现实了……



我的求学历程

幼稚园：圣保罗 -1996                              

小学    ：公民总校（1997-2002）


中学    ：菩提国中（2003-2007）                        

                槟华女中（2008-2009）                      

 大学   ：马来西亚北方大学（2010-？）

中四之前的生活就甭提了，因为在此之前我都是靠‘混’的。直到中四失去政府贷书之后，我才意识到自己不应该浪费老爸的金钱，于是便开始拿起课本。(要不然我只拿小说)。其实一开始我真的不喜欢读书，在加上不能选修美术，使我对学习更是兴致缺缺。

从前我以为会计很无聊，由其是刚开始的几个月，我的分数只是刚好过关。可是在适应过后，我和它就产生了不解之缘。我的成绩是对我最大的鼓励，从此我的成绩突飞猛进，也因此让我发觉原来自己也是读书的料^^

上中六也是家人的决定,由于家境并不富裕,所以我也不敢要求到学院念书。lower的时侯还好，成绩也达到我的要求。上了upper，我需要兼顾卫生团的事务和学业，实在是分身不暇，成绩有下滑的迹像。我有想过要放弃，因为我达不到自己的要求。但是在静下心后，我发现一直以来都是我自己太过要求完美，一直要跟别人比较，才会因为成绩下滑感到气馁。

我开始为了自己而不是和别人争斗而念书，最后我也得到了我所渴望的大学和科系--北大的会计系。

**别说找不到出路，那是因为你还不够接近它，也许再走多几步，你就会看见它了。不要放弃你所坚持的，或许在下一刻就会看见成果^^